Como de Año en Año

Originalmente este post iniciaría de otra manera, pero por cosas que suceden sin que uno las busque, caí en un post que escribí exactamente hoy hace un año.

Sobra decir que el ánimo que tenía entonces no es muy diferente al que tengo hoy, que las cosas están básicamente igual y que no tengo idea de si eso es bueno o malo. De hecho, algo así es lo que tenía como intención escribir aquí, ahora: el hecho de que siento que mi vida está estancada, que todos los días son iguales, que el mundo gira y el tiempo pasa y yo no me muevo del sitio donde estoy... Lo que acabo de leer escrito por mí misma no hace más que reforzar esa idea que me ha estado dando vueltas en la cabeza desde hace algún tiempo, y entonces confirmo que el cambio que pienso que necesito realmente lo necesito. Lo realmente difícil es averiguar hacia dónde tengo que ajustar el rumbo, elegir qué es lo que se va y qué es lo que se queda... Y sí, es más difícil por el hecho de tantas y tantas cosas que traigo en la mente.

Hubo un tiempo en que creía en la magia, en que las cosas suceden por imposibles que parezcan si uno las desea lo suficiente y hace lo posible por llegar a ellas. Hubo un tiempo en que me sentía capaz de lograr tantas metas como me pusiera, en alcanzar tantos ideales como los deseara. Hubo un tiempo en que tenía plena confianza en mi, y que pensaba que el mundo entero no podría doblegar mi voluntad y mi capacidad.

¿Y qué pasó? No tengo la respuesta, yo tampoco sé qué pasó, sólo sé que esa niña inocente ya no existe. Sé que la mujer que hoy escribe esto no se siente así, se ha dado cuenta que nada es tan simple. Además me ha pasado algo raro que bien podría contarlo con los versos de una canción:

Mi unicornio azul ayer se me perdió,
pastando lo dejé y desapareció.
cualquier información bien la voy a pagar.
Las flores que dejó
no me han querido hablar.
Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
no sé si se me fue,
no sé si extravió,
y yo no tengo más
que un unicornio azul.
si alguien sabe de él,
le ruego información,
cien mil o un millón
yo pagaré.
Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue....
Mi unicornio azul

Silvio Rodríguez

Exactamente eso es lo que me pasó. Pareciera que se fueron mi "talento", lo que soy y lo que tanto disfrutaba hacer, lo que hacía por vocación. Sí, sé que sonará demasiado extraño pero me siento así, intento hacer lo que hacía y no encuentro la manera, no recuerdo cómo es que hacía para encontrar la inspiración, para crear, para imaginar y después llevar eso a la realidad. Cada vez que trato recuperar eso, sea lo que sea que fuere, siento como si hubiera una barrera en mi mente, en mi cerebro, como si de un día para otro hubieran amurallado el lugar donde todo eso estaba guardado. Esto es algo que no había dicho antes, no lo he hablado con nadie, esta es la primera vez que me atrevo a confesarlo, y es porque ya no sé para dónde ir, cómo recuperar lo que perdí. Y no pasa hace unos días, no. Ya hace varios meses que me siento así, incluso estoy considerando seriamente dedicarme a otra cosa, olvidar que alguna vez pude y lográ hacer "esas" cosas y tratar por otro lado. Y, pensando en que mi vida necesita un cambio, que yo necesito un cambio, estoy considerando seriamente empezar de cero en otra cosa, inventarme un nuevo camino en otra dirección... Sin embargo llegan las dudas: ¿valdrá la pena? ¿tendrá sentido hacer algo así a estas alturas de mi vida, a mis veintiseis años? ¿realmente serviré para algo? yo sé que ésta última pregunta parece absurda, pero he llegado a preguntarmelo un par de veces y aunque mi respueta siempre es SÍ no encuentro una justificación exacta. Así pues, estoy en busca de la brújula que me indique el nuevo rumbo que he de seguir, porque es eso o resignarme a gastar los días uno tras otro sin preocuparme por dejar algo útil en el mundo hasta que la luz de mi lámpara se extinga por completo. Si alguien, quien sea, puede ayudarme... lo agradeceré infinitamente...